People Pleasing - Was du nicht siehst

Probleme sind ein Spektrum. Es gibt nicht DEN Vermeider und auch nicht DIE eine Art, wie sich Vermeider verhalten. So ähnlich verhält es sich mit den Informationen, die man zum Begriff “People Pleasing” erhält.

Für mich ist die Beschreibung des Blogs Der vermeidende Bindungsstil sehr passend. Meine persönliche und unüberlegte Definition zum People Pleasing: anderen Menschen jedes Bedürfnis von den Lippen ablesen, bei totaler Selbstaufgabe.

Was ich jetzt schreibe ist meine eigene Interpretation zu diesem Begriff. Die wehrten Lesenden mögen es mir bitte verzeihen, wenn ich zwischen den Wörtern “ich”, “du” und “man” wechsel. Die Verwendung von “du” und “man” ist meine persönliche Form der Distanzierung, um meine eigenen Probleme von mir wegschieben zu können.

Meine Motivation hinter People Pleasing ist Angst. Die Angst nicht gut genug zu sein, nicht wertvoll genug, als Mensch überhaupt nicht zu zählen. Es ist keine Freude des Gebens, es ist die Pflege und Erzeugung von Abhängigkeit - zur Sicherung der Bindung. Doch egal was man schenkt: die Ressourcen sind begrenzt. Sei es in Form von simpler Aufmerksamkeit, Zeit miteinander zu vebringen, oder auch die finanziellen Mittel.

Das eigene Nervensystem ist sehr sensibel und jede Veränderung wird wahrgenommen, egal ob diese Veränderung unwichtig ist oder nicht. Somit sind die eigenen Reserven schneller ershöpft als bei Menschen die sich rechtzeitig abgrenzen können. Auch die eigenen Erholungszeiten sind länger, da das eigene Nervensystem konstant unter Dauerfeuer steht. Erholung erfolgt nur in der Flucht. Diese Entlastung sobald Stille eintritt, ein wahrer Dopamin-Segen.

Ich weiß nicht wo deine Trigger liegen. Vielleicht hast du das Bedürfnis die Last der Welt auf deinen Schultern zu tragen und jedes Problem zu lösen, weil du es schon seit deiner Kindheit gewohnt bist. Deine Bedürfnisse zählen nicht, sondern du hast die Last der Familie mitzutragen. Den Streit deiner Eltern zu schlichten, oder allen Trost und Beistand zu leisten. Du bist der Kleber der Beziehung. Doch wehe es eskaliert.

Es sind die großen und kleinen Nicht-Beachtungen die deine eigenen Wünsche klein werden lassen. Wenn es Unterwegs heißt “Nein, du hast keinen Durst” anstatt “wir haben leider kein Geld, um hier etwas zum Trinken kaufen zu können”. Wenn deine Geschwister Privilegien haben die du erst dann erhältst, wenn du in dem gleichen Alter bist in welchem deine Geschwister jetzt sind. Auch wenn diese Privilegien - wie ein Schlüssel für das eigene Zimmer - verhindern, dass du dich gegen Schikanierung abgrenzen kannst. Du das kleinere Zimmer bekommst, die günstigsten Möbel, seien sie auch noch so unpraktisch und ungeeignet fürs Lernen. Man dir später deswegen vorwirft du seist faul, obwohl du an einem Sekretär nicht arbeiten kannst, weil weder Platz noch Lichtverhältnisse dafür geeignet sind. Du selbst in deinem Zimmer keine Musik spielen darfst, weil sich dadurch andere gestört fühlen und selbst dann in dein Zimmer stürmen um sich zu beschweren, wenn überhaupt keine Musik läuft. Oder ein gut gemeintes Tapezieren deines Zimmers, was man aus Kostengründen noch selbst versucht. Doch keiner deiner Familie ist dafür begabt und aufgrund eines miserablen Ergebnisses, beschließt man alle anderen Räume von jemanden tapezieren zu lassen. Dein Zimmer verbleibt dabei in dem experimentellen Zustand und die Benachteiligung wird nicht gesehen.

Deine Eltern waren nicht gemein zu dir, sie waren auf die falsche Art und Weise fair. Haben deine Bedürfnisse nicht gesehen, gar ignoriert und beim Streit zwischen Geschwistern weggesehen - Kinder sind nun mal so. Oder mussten so handeln, weil die finanziellen Mittel nicht vorhanden waren.

Auf einige Probleme kann man als Erwachsener anders blicken und die Entscheidungen von Eltern rational als sinnvoll einordnen. Kinder schauen nicht mit der Rationalität eines Erwachsenen auf das was passiert. Die Entscheidungen der Erwachsenen hinterlassen Narben, selbst wenn eine gewisse Logik dahinter steckte. Narben bleiben auch bei den Erwachsenen, zeigen sich vielleicht eher durch Überreaktionen. Schaue auf deine Narben, wenn du Veränderungen möchtest.

Und wie sieht es heute aus? Jemand wird laut oder kritisiert und mit ein wenig Glück merkst du sogar, wie sich deine Nackenmuskulatur zusammenzieht. Die alten Muster setzen ein und es folgt Deeskalation, vielleicht wirst du auch einfach nur ruhig und sagst gar nichts mehr. Du bist wieder das kleine Kind, hilflos, abhängig, ohne Macht und Handlungsmöglichkeiten. Was könnte die Folge sein? Die eigene Meinung zurückziehen, beschwichtigen, die Bedürfnisse des anderen über die eigene Stellen. Egal wie dumm die Aussagen von anderen sind und wenn innerhalb eines Teams mehrere Meinungen aufeinandertreffen kannst du einfach jeden verstehen. Deine eigene Meinung bleibt dennoch irgendwo vergraben und du hast den Drang dich mit jedem verbünden zu müssen.

Was du nicht siehst

Ich weiß nicht ob es eine normale Beziehung gibt und wie diese auszusehen hat. Dementsprechend sehe ich auch nicht, welche Partnerin mich ausnutzt oder welcher Partnerin ich Unrecht getan habe. Es bleibt immer ein wenig Restzweifel.

Die folgenden Zeilen sollen kein Vorwurf sein, sondern eine Möglichkeit der Überprüfung und Selbstreflexion. Sich selbst verurteilen ist in meinen Augen nur dann nützlich, wenn es als Antrieb in eine positive Richtung genutzt werden kann und einen Willen zur Veränderung in sich trägt.

Du bist so sehr auf andere fokussiert, dass du deine eigenen Wünsche und dein eigenes Wesen vielleicht schon längst aus den Augen verloren hast. Weißt du noch was du willst? Welche Vorstellungen hast du von deinem Leben? Wo ist dein Selbstantrieb? Oder wartest du inzwischen nur noch bis dir jemand sagt was zu tun ist? Angst ist für mich ein großer Antrieb beim People Pleasing, aber wessen Wünsche werden dabei erfüllt? Die Wünsche der Angst, oder die Wünsche der Menschen mit denen man eine Bindung aufrecht erhalten will? Wem erfüllst du, oder ich, dabei wirklich einen Wunsch?

Du siehst nicht die Heiß-Kalt-Phasen die erzeugt werden, wenn von vielem Geben eine Pause gebraucht und der Rückzug gesucht wird. Sobald du ein wenig Kraft sammeln konntest geht es wieder von Vorne los. Dieses Hin und Her ist eine Belastung für andere Menschen, welche du vermutlich weder siehst, noch beabsichtigst.

Es ist dir vielleicht wichtig die Wünsche anderer zu erfüllen und auch deren Probleme zu lösen. Wenn du deine eigenen Wünsche und Vorstellungen zurückhältst, kannst du für andere weniger Inspiration sein. Gemeinsame Entwicklung kann bis zu dem Niveau stattfinden, was deine Partnerin oder Partner bereits selbst hat. Es fehlt die Ergänzung in der Beziehung, was sowohl für berufliche als auch romantische Beziehungen gilt. Du siehst nicht, dass du so keine Bereicherung bist. Dies würde sich ändern, wenn du dich selbst mehr wahrnehmen würdest.

Wenn du dich selbst nicht siehst, kann das Bild von emotionaler Distanz zu anderen entstehen. Man nimmt dich vielleicht als verschlossen oder desinteressiert wahr, was aber gar nicht so gewollt ist. Es ist keine Rücksicht um anderen den Vortritt zu lassen, es ist Ausgrenzung von dir und anderen. Eine feine, unbewusste Sabotage mit selbsterfüllender Prophezeiung.

Bist du ein People Pleaser, wirst du auch an People User geraten. Menschen die bewusst, oder unbewusst, ihre Wünsche durch andere erfüllen lassen. Was du nicht siehst, dass deine Handlungen Systeme unterstützen die zusammenbrechen würden, wenn du nicht da wärst. Systeme, die dysfunktional und zum Scheitern verurteilt sind, weil der mit ihnen verbundene Aufwand extrem hoch, oder der Sinn einfach nicht gegeben ist. Es gibt diese Menschen, die dir vorschreiben wollen welche Bäume in deinem Garten stehen dürfen und in welcher Farbe deine Küche sein sollte oder welche Tapete du an die Wände deiner Wohnung klatscht. Diese Beispiele stammen aus Erfahrungen, die ich bereits persönlich machen durfte.

Keine Frage, es gibt Ausnahmen. Wir Menschen brauchen einander und es kann vorkommen, dass jemand Hilfe benötigt, weil er oder sie alleine mit einer Situation total überfordert ist. Es wäre genauso ungünstig niemanden mehr zu unterstützen, allerdings muss das passende Verhältnis gefunden werden.

Du selbst erlaubst dir vielleicht gar nicht um Hilfe zu bitten. Vielleicht ist da irgendwo auch das Gefühl, dass der Preis zu hoch ist, der für einen simplen Gefallen bezahlt werden muss. Selbst die kleinste Unterstützung wird abgelehnt, weil das letzte Zipfelchen Freiheit an vermeintliche Bedingungen geknüpft sein könnte. Ein Gedanke, dass alles ausgeglichen sein muss, damit man von anderen nicht als Egoist abgestempelt wird. Nimmt man einmal, muss man sechs mal geben um die Schuld auszugleichen.

Ich selbst habe noch keine Lösung für meine Probleme gefunden und sehe mich selbst in einer Phase der Selbstreflexion. Ich möchte andere unterstützen, jedoch ohne mich selbst dabei zu verlieren. Ich möchte ein Mensch werden, wie ich meiner Vorstellung nach sein möchte. Dazu gehört es anderen nicht weh zu tun, was leider unbewusst passiert. Es gibt aber auch die andere Seite, dass man von Menschen ausgenutzt wird und Grenzen konsequent ignoriert und überschritten werden. Ich habe desöfteren die Erfahrung gemacht, dass Menschen aggressiv reagieren, wenn man ihr Weltbild und ihre Vorstellungen nicht teilt und Dinge anders sieht. In solchen Fällen wird der eine oder andere Trigger ausgelöst.

Du darfst ein People Pleaser sein und geliebten Menschen den Hintern pudern. Ich halte es jedoch wichtig auf die Motivation zu achten und Pleasing einzustellen, wenn deine Motivation aus Angst besteht.

Quellen

• Peoplepleasing und die Suche nach Bestätigung im Außen, 23. Dezember 2025
  https://www.der-vermeidende-bindungsstil.de/blog/peoplepleasing-und-die-suche-nach-besttigung-im-auen

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